2014. június 30., hétfő

Nemet is kell mondani!

Igent mondani fontos, hogy harmóniában éljünk élénk gyermekünkkel megtanítva nekik a jó problémamegoldó készségeket, de ugyan olyan fontos mint az igenünk a nagyon határozott nem is. Az élénk gyermekek, jobban mint az átlag gyerekek, magabiztos szülőkre van szükségük.
Szülők akik képesek mondani: „Nem fogom neked megengedni…” „ Segítek megállítani…” „A szabályok ezek….” és „Az én dolgom, hogy biztonságot teremtsek körülötted.”



2014. június 29., vasárnap

Liebster Award

Egy hete  engem óriási megtiszteltetés ért!
Megkaptam a Liebster Award vándor díjat Tibay Rózsától a Diéta Óvóda blog szerzőjétől (Az ő oldalára jobbra lent rögtön rá tudtok kattintani).

Tőle is elnézést kérek, hogy csak ilyen későn reagálok, de azt hiszem már írtam nektek, hogy kisfiam hallásébresztő 10 napos táborban van, és nem nézhet tévét, nem használhat és más számítógépes monitorját sem nézheti, mellette persze én vagyok a szórakoztató felelős is, így lehet, nektek is feltűnt legalább is facebook posztok tekintetében eléggé szakadozósan dolgozom. De amíg szedi a szomszédban a meggyet édesapjával, kihasználom az alkalmat és szeretettel továbbadom a vándor díjat az én kedvenceimnek!


Ezt a díjat 11 bloggernek ítélheti oda az akihez vándorolt. A díj mellé  kérdések is járnak, amelyre mindjárt válaszolok.

1. Miért tartod fontosnak a blogod?
Mert egy nagyszerű nevelési módszerről tájékoztatom vele azokat a szülőket, akik nem igazán tudják mit kezdjenek egy olyan gyermekkel, aki hangos, harsány, nem könnyen beilleszthető a társadalomba.
 
2. A blog neve bulváros hiteles vagy személyes?
Hiteles, a módszer kitalálójától kértem engedélyt indítására (Mary Sheedy Kurcinka)

3. Témáid terv szerint választod, vagy az élet hozza?
Alapjában a könyv szerint haladok, de ha az élet említésre méltót produkál leírom, illetve például Karácsonykor előre vettem a 19. fejezetet, aztán haladtam tovább és most a nyári szünetben ismét elővettem, mivel ez a fejezet az ünnepekről és a szünidőről szól. (Ami nem könnyű egy élénk gyerekkel...)

4.Képeid a témához keresed vagy néha fordítva?
Mindig a témához keresem a képeket, és lányom rajzait is be-berakom, amit kérésemre készített a számítógépen :)

5. Mit közvetítsen a blog: értéket, információt?
Tulajdonképpen mindkettőt, értéket, mert ez a módszer rendkívül értékes azoknak a szülőknek akik élénk gyermeket nevelnek (tudjátok a www.elenkgyerekek.com oldalon tudjátok megnézni, élénk-e a ti gyermeketek), és információt is mert az élénk gyerekek körüli teendőkről szól, mit mondjuk, hogyan mondjuk nekik, hogy ne legyenek veszekedések például a mindennapok.

És a 9 blog, akiknek én továbbadom a díjat:


http://egymast-tanitjuk.hu
http://azelegjoanya.blogspot.hu
http://www.csodavirag.hu/friss-infok
http://vitaminanyu.hu
http://dietaovoda.cafeblog.hu/
http://www.okosovisok.hu/okos-ovisok-blog
http://szulestortenet.hu/
http://fubenfabanegeszseg.cafeblog.hu/
http://www.kristalytanc.hu/

És az én kérdéseim melyet kérlek válaszolj meg komentben, vagy a facebook oldalamon.

1. Miért ezt a területet választottad?
2. Miért kezdtél blogolni?
3.  Milyen fényképeket használsz fel egy-egy poszthoz (saját, vagy témába vágó, esetleg egy épp találtat)
4. Milyen gyakran írod a bejegyzéseket?


2014. június 28., szombat

Gyors kérdés

Válaszolnátok jobb oldalon a kérdésre?

Nekem segítség, nektek egy-két másodperc!

Itt a nyári szünet, nekem ilyenkor teljesen eltűnik a hétvége funkciója, habár párom persze ilyenkor van itthon. Ezért is kérdezem, blogoljak-e hétvégén is.

Köszi mindenkinek!

2014. június 27., péntek

Harc nincs felelőség érzet van!

  • Ha ez azt jelenti, hogy veszel egy fél literes kancsót, így a kétévesed maga tudja önteni az ivólevet.
  • Megengedi a 3 évesnek hogy maga válogassa ki a ruháit, amit viselni akar az oviban.
  • Eltölteni 20 percet a nyolcévessel, hogy kitaláljatok egy mindenki számára elfogadható megoldást, együttműködést tudsz nyerni és kiküszöbölheted a hatalmi harcot, ahogy keresed az igen útját.
Ha nem vagy abban biztos, hogy keresd-e az igent, és mikor mondjál nemet, kérdezd meg magadtól:
              „Ez egy olyan képesség, amire szüksége lesz majd élete során?” És „Ha közelében maradok és támogatom, biztonságban lesz?”
                Ha a válasz igen, engedd meg, hogy megpróbálja.
A gyerekek meg tudnak lepni téged képességeikkel és leleményességüket. Ne félj rugalmasnak lenni, tudni, mikor kell mondani,

 Még akkor is, ha hosszabb ideig tart, megszüntetheted a harcokat mindennapjaitokban és elősegíted a felelősség sugallatát --és a meg tudom csinálni viselkedést-- amely nagyon fontos az életben.

Eddig nagyon jól működik az új ruhatárolási módszer!






2014. június 26., csütörtök

Generációk háborúja?



Az igen keresésének koncepciója nagyon sok ember számára ismeretlen. Sokunknak sokkal ismerősebb az én nyerek – te vesztesz tárgyalási forma. Ez egy teljesen más világ, amire felkészítjük gyermekeinket – egy világ, amelyben a kommunikációs problémák – megoldási képességek elengedhetetlenek a túléléshez. Sok ember nem képes látni a kapcsolatot az igen keresése egy kitartó gyermekkel, és megtanítása fontos élethez szükséges képességekre. Nem veszik észre, szándékosan eldöntik, mikor és hogyan vonjuk be gyermekeinket a folyamatba. Ezért kritizálják az erőfeszítéseket amikor a segítségükre van szükségünk és a legtöbb támogatásukra. Amikor keressük az igent gyermekeinkkel, tudomásunkra kell hozni másoknak, hogy ezzel nem feladjuk a szülői tekintélyüket. Észleljük gyermekünk kitartását, és megtanítjuk nekik hogyan használják helyesen. 
 
A zöldségesnél meghallottam két nagymamát amint mesélnek egymásnak unokáikról. Az egyikük unokája egy jövőbeli atléta reménység, egy élénk két éves, aki bármit meg tud mászni. Az édesapja megengedte neki, hogy a hátsókertben felmásszon a létrára. A nagymama mondta, „Majdnem meghaltam. Csak úgy megengedte. Ott állt és nézte ahogy felmászik, nem mondott egy szót sem. Meg fogja ölni magát, és mindez az én házamban!” Több mint valószínű, hogy a jövőbeli sztár atléta édesapja az igent választotta az agilis két évesének. Meghozta a döntést és támogatásnyújtás mellett megengedte neki, hogy próbálkozzon. A nagymama ezt nem értette. Arra gondolt, hogy az apa gondatlan, mivel a nagymama nagyon jól tudta, hogy egy két éves nem képes biztonságosan végrehajtani ezt a tettet. Megijesztette őt, ezért kritizálta az apát, a helyett, hogy támogatta volna erőfeszítéseit. 

Amennyiben élénk gyermeked egy lány, még fontosabb mások figyelmét felhívni arra, hogy mit csinálsz. Kultúránk nem elfogadó az öntudatos, kitartó kislányokkal szemben mint a fiuknál, főleg akik elsőszülöttek a családban, megtörve azokat a sztereotípiákat, milyennek kell lennie egy kislánynak. Segítenünk kell másoknak, hogy meglássák az értékét és erős oldalaikat az élénk kislányoknak. 






2014. június 25., szerda

Hogy szüntetheted meg a napi harcokat?



  Két napja nincs rendetlenség a kisfiamnál! Eddig hatalmi harcaink voltak, "Pakold el a ruháidat!" "Majd holnap." és hasonlók zajlottak éveken át, az igen keresésével azonban béke honol, sőt ma oda jött hozzám azzal, hogy nem tudja visszaakasztani a fogast, és nem ledobta a földre!

A kitartó gyerekeknek kitartó szüleik vannak. Néha, hogy elkerüljük a hatalmi harcot, nekünk kell megnyílni. Tudnunk kell, hogy nem kell harcnak lennie. Nem kell bosszankodnunk. Ott csak két erős akaratú ember van két különböző felfogással, ugyan annál a történetnél. A világnak szüksége van emberekre, akik határozott meggyőződéssel bírnak.
Így legközelebb, amikor észleled, hogy vitázol a gyermekeddel valami nagyon felesleges dologról, tudd, mikor kell csak simán elengedni, vagy csökkentsd a feszültséget hogy leírod mi történik, és emlékeztesd gyermekedet, hogy probléma megoldók vagytok.
Vagy, „Arra kérlek, szállj be a kocsiba, és te nem akarod, mit tudunk tenni, hogy együttműködjünk?” 

Ezek az egyszerű meghatározások és emlékeztetők, hogy együttműködjünk csökkentik az indulatokat és segít abban, hogy megakadályozd a hatalmi harcot.


2014. június 24., kedd

Kreativítás az igenkeresésben:

Néha említettem már 8 éves fiamat, Barnit.

Aki szókimondásában egy déd-nagynénire hasonlít, aki annyira érzékeny, hogy nem tudunk a 49-es vonalán utazni, mert öreg szag van, és ez igaz más buszjáratokra is. A legjobb, amikor az idősek nagy számban fordulnak elő, mi nem utazunk tömegközlekedésen (nem idősgyülölet, inkább a bizonyos kor utáni ápolatlanság szagát nem viseli jól). Ma már ott tartunk, hogy ugyan mély levegőt vesz, majd percekig nem vesz levegőt, de legalább nem közli fennhangon, hogy "Öreg szag van". Előzőnap készített ételt nem eszik. Az már régi szerinte - jót mosolyogtam magamban, amikor nem volt hajlandó valami gyümölcsöt enni, mert nem aznap vettük, elmeséltem neki, hogy a gyümölcsöt sem aznap szedik le, amikor árulják, úgy tűnik belátta, de a főtt étel és a pékárú, na ezen még dolgozunk. Kicsi korában csak mintás pólót volt hajlandó felvenni, persze aminek a belsejében anyag volt, azt nem tűrte.
(Az étkezés és az öltözködés izgalmairól majd lesz még később szó.)
Az igen keresésében nagyon fontos volt az ő rendetlensége, ami leginkább a ruhásszekrénye körül alakult ki. Amíg a tesóval egy szobában lakott, kértem, hogy legalább addig pakoljon vissza, néha megtette. Majdnem egy éve költözött saját szobába. Akkor elszabadult a pokol.

Íme:




A kisember ugyan is kirántott mindent, mert ő AZT akarta felvenni, és mindent rántott, ezt a nagyszülőknél bőröndből is megcsinálja, csak úgy röpültek a ruhák, apukám mesélte. Ő azt találta ki magának, hogy minden polcnak legyen külön ajtaja, de valahogy nem túl hatékony, ha a bőrönd sem működik.

Múlt héten találtam ki a megoldást:

Így ugyanis látja a választékot, az hogy hogy működik nem tudom, ez nagyon friss ma csináltuk közösen. (Ő egyébként szelektáló a ruháknál is, nem csak a milyen kedvem van ma szempontból, hanem minden este fürdésnél szennyesbe rakja az aznapi viseletet.

Igyekszem beszámolni egy hét múlva, hogyan működik, reménykedem, hogy ez be fog válni! (Első reggel jól működött!)

Nagyon fontos a kreatív hozzáállás az élénk gyerekeknél.

2014. június 23., hétfő

Tárgyalástechnika nagyobb gyerekekkel:

Az igen keresés például ez:


„Múlt hét szombaton reggel a feleségemmel el akartunk menni a belvárosba, hogy nézzünk egy könyvespolcot. A gyerekek kiakadtak. Nem akarták kihagyni kedvenc rajzfilmjüket. Utálnak vásárolni. Nem akartak menni. Nagyon dühös lettem. Miért nem tudnak simán szót fogadni és beszállni harc nélkül az autóba? Kezdtem kiakadni, ezért a feleségem átvette.
„Apa el akar menni, ti pedig nem,” mondta. „Mit tegyünk most?
Mi lenne, ha felhívnánk a szomszédokat?” Az idősebb helyeselt. „A múlt héten te vigyáztál az ő gyerekeire, így most lehet, hogy velük lehetnénk, és apa és te elmehetnétek.”
„Igen” a fiatalabb válaszolt. „Tegyük így”
Először vonakodtam megkérni a szomszédokat, és arra gondoltam, hogy ez egy jó családi esemény lehetne együtt. Megenyhültem, habár amikor rájöttem, hogy elnéztük az ő gyerekeiket és ez nem lehet egy „szépen” együtt töltött idő. A gyerekek felhívták a szomszédokat, akik belementek a dologba, és feleségemmel ketten mentünk el.
Békés volt, ahogy csak kettesben ültünk az autóban, de egy részem még mindig bosszús volt. Feleségem mutatott rá, hogy legtöbbször a gyerekek velünk jönnek, és kevés ellenkezéssel teszik azt. Ő mondta azt is, „Olyan felnőtteket szeretnénk belőlük nevelni, akik ki tudják fejezni igényeiket, megoldani problémákat, és néha megkérdőjelezik a tekintélyelvűséget. 

 

2014. június 20., péntek

Kompromisszum keresés -tárgyalástechnika


Keresni az igent sok munkába, és időbe telik. Időbe ami, úgy érezheted neked nincs. 
Nagyon valószínű az is, hogy szüleid nem keresték az igeneket veled kapcsolatban. Ezért azon gondolkozol, hogy te miért tennéd?
Az igen keresése megtanítja kitartó gyermekeinket elfogadni mások igényeit, megoldani a problémákat egyezséggel, és döntéseket hozni, amivel mindenki együtt tud élni. Ez építi fel az alapokat egy egészséges kapcsolathoz-- kapcsolatot amely túléli a kamaszkort és még többet.

Hétfőn hozok az igenkeresésre egy példát, hogy értsétek mit jelent ez a nagyobb gyerekek számára (itt már nem a szobaberendezés a lényeg).

 


 


 

2014. június 19., csütörtök

Hogyan alakíthatsz ki veszekedésmentes környezetet otthon?:

Saját otthonunkat nem tudjuk baba-mama termekké alakítani és nem is várjuk el, de körül tudunk nézni, és tudunk tervezni egy igen környezetet ami elősegíti a békét. 

Az otthonod egy kellemes hely a gyermekek számára, vagy inkább az elszánt energikus gyermekek elleni, a szülők számára kialakított csatatérré alakuló környezet? 


  • Van ott kicsi konyhaszekrény a kis felfedezőknek? Vagy ez egy harc minden alkalommal, ha a totyogód a konyha felé tart? 
  • Van hely, ahol ugrálhat, és nem a kanapé az? 
  • Hol vannak a könyvek? Könnyű őket elérni? 
  • Hol vannak a média eszközök? Könyörögsz a gombnyomogatások és a zsinór rángatások miatt? 
  • Hol vannak a kabát tartó kampók? Le tudja venni a pulóverét segítség nélkül?
  • Milyen nagyok az ivópoharak és hol tartod őket? Könnyű ezt egy gyermeknek kézben tartani és kezelni kiöntés nélkül? 

Minél több gyerekbiztos és kezelhető hely van a lakásodban, annál kevesebbet kell harcolnod állhatatos gyermekeddel „gyere ki és ne közelítsd” dolgokat és helyeket.

Az által, hogy igent mondasz a környezettel, ahelyett hogy ellene mennél, együttműködsz a gyerek alaptermészetével. Elfogadod és élvezed a kíváncsiságát és a megoldásait, kiküszöbölve a harcot, amelynek nem szükségszerű megtörténnie. Ez nem azt jelenti, hogy beadod a derekad. Hanem tulajdonképpen a békesség létrehozása.

2014. június 18., szerda

Veszekedésmentes környezet kialakítása kicsiknek 1.

A könyv az USA-ban íródott, ma már Magyarországon is vannak baba-mama klubok, nekem már "nagyok" a gyerekek, én nem voltam még, így nem tudom, hogy amit Kurcinka leír Magyarországon érvényes-e:

 Egy jó baba-mama csoportba találni fogsz tervezett „igen környezetet”:
  • Olyan székek vannak ott, ahol a gyermek biztonsággal fel tud mászni és le is tud jönni, amikor neki tetszik. Vannak kisméretű asztalok is ahol nincsenek székek. 
  • A gyerekek leülhetnek a földre, vagy állva neki dőlhetnek az asztaloknak, megtanulhatják hogyan használják az asztalt, mielőtt megtanulják, hogyan használhatják a székekkel együtt. 
  • Polcok és kampók, olyan magasan, hogy a gyerekek simán elérjék egyedül.
  • Kisméretű bögrék vannak ott, amiből könnyedén ihatják az ivólevet. 
  • Biztonságos ollók, papír, zsírkréták, és más eszközök vannak kirakva. 
  • Trambulin, szoba libikóka, mászóka készen áll az energiával túltengő gyerekek vad ugrálásaira. 
  • Tologatható és ráülős játékokat is találhatunk. 
  • Törhetetlen tükrök lógnak néhány centiméterre a talajtól, így a legfiatalabb babák is rázhatják a fejüket, és nézhetik magukat. 
A szobában minden azt fejezi ki, hogy „Mutasd meg mit tudsz megcsinálni teljesen egyedül.” „Fedezz fel” „Tanulj” és „Légy önálló és alkalmas” 
Ez egy igen környezet. 

Holnap megmutatom hogy tudod te ezt otthon megvalósítani. (Egyébként nagyobb gyerekekre is igaz a tézis, magas energiaszinttel rendelkezőknél nagy terekre van szükség, és például fiam miatt nincs itthon küszöb.)
Kép forrása: http://www.grimisuat.ch/commune/creche-uape-2725.html
 


2014. június 17., kedd

Ha a te gyerkőcöd még csak totyogó a mai és a holnapi posztom neked szól! A többeknek meg

csak annyit, hogy mi lett volna ha:

Elérni az igent olyan kommunikációs készségeket igényel, amellyel a csecsemők és totyogók még nem rendelkeznek, de már megvannak a saját határozott elképzeléseik. 
Nevelni az élénk totyogót és csecsemőt kimerítő feladat. Minél kevesebbszer kell felkelned és utána menned a mohó felfedeződnek vagy megakadályoznod az azért-is-kipróbálom gyereket, annál több energiát spórolsz, és kevesebb veszekedést élsz meg. 

Ennek az életkornak, van egy másik útja az igen felé. Ezt fogom holnap megmutatni


2014. június 16., hétfő

Megváltoztathatóak a hozott szabályok? -Tárgyalástechnika




Mi van akkor, ha megoldás, amit kitaláltatok nem működik, vagy ha miután megpróbálod, te vagy gyermeked úgy dönt, ez nem elfogadható? 
Meg tudod védeni mindenkinek az érdekeit az által, hogy egyetértetek egy későbbi időben való megoldás kiértékelésben.
 Magától értetődően néhány megoldást nem szükséges kiértékelni – mint például a jégkocka az almalében – de lehet, hogy egyetértesz, hogy 1 óra tévézés naponta megengedhető. 
Ez csak később történik meg, amikor gyermeked rájön arra, hogy az egy órás határidő azt jelenti, hogy le kell kapcsolni a TV-t a focimeccs kellős közepén, vagy te veszed észre, hogy olyan műsort választott ami nem engedhetsz meg neki. 
Egy betervezett kiértékelés mindkettőtök számára lehetővé teszi kimondani a panaszokat és aggodalmakat, és előjöhettek egy még elfogadhatóbb megoldással. Ez kinyitja a még kreatívabb megoldások tárházát, mivel tudod, hogy van lehetőséged meggondolni magad.
Ez nem jelenti azt, hogy feladjuk szülői ellenőrzésünket, hogy néha igent mondunk, amellett megengedjük élénk gyermekünknek, hogy kipróbáljon egy új ötletet, vagy előjöjjön egy probléma megoldással. 
Valójában lényeges áttörést jelent, ha ráébredünk a kitartó gyerekek jó problémamegoldó képességére. Ez segít nekik hogy befejezzék a vitát mielőtt egyáltalán elkezdődne.

 



2014. június 13., péntek

A box már megvolt, a helyezkedés is, jöhet a megegyezés! -tárgyalástechnika



Időbe telik az élénk gyermekeknek, hogy kinyíljanak és kiszálljanak a pozíciójukból.
A legtöbb hatalmi harc akkor történik, ha az indulatok nagyon magasak; ha nagyon sietünk; ha fáradtak vagyunk; vagy ha nem szánunk elég időt a megnyílásra. 
Még akkor is ha egy üzlet közepén vagyunk és nyomulunk előre egy bevásárló kocsival, vagy a saját előszobánkban ahol hadakozunk a kesztyűkért vagy csizmákért, meg kell, hogy álljunk amikor gyermekeink egy helyzetbe ragadnak, vegyél egy mély levegőt, és hagyj időt magadnak, hogy kiengedd. 
Gyermeked addig nem nyílik ki amíg teste nem nyugszik meg.
Hatékonyan tudod megtanítani gyermekedet a saját példádon keresztül arra is hogyan nyíljon ki. 
Akár mi a megoldás, ha kinyílsz, megmutatod gyermekednek, hogy csinálod te.
Az ötletroham segít az igen megtalálásában. 
Ha gyermekednek elég ideje van megnyugodni és kinyílik, készen vagy arra, hogy más lehetséges megoldásokat keress. Az ötletroham szabálya, hogy bármi jöhet. Ezen a ponton semmi sem elbírálható, tedd le, dobd ki, vagy gúnyold ki. Bármilyen megoldással előállhatsz. 
Csináld az ötletrohamot, amíg nem jön szembe egy olyan ötlet, amivel mindketten egyetértetek.
Ahogy a megoldást keresed, legyél minél ötletesebb.
 


 


2014. június 12., csütörtök

Szabályok, lazithatunk rajtuk? -tárgyalástechnikák

Mielőtt tárgyalni tudunk egy megoldásról gyermekeinkkel, meg kell vizsgálnunk a létező elvárásokat és szabályokat. 
Néha az elvárások mint például „az ebéd 12-kor van tálalva” inkább önhatalmúak és tárgyalhatóak is. Mások mint például pl. „17 éven aluli gyerekek nem léphetnek a 16-os karikás filmeket vetítő moziba,” világosan meghatározott és muszáj betartani. 
Folytasd a megoldás keresést átnézve gyermekeddel a fennálló elvárásokat és szabályokat amellyel mindkettőtök számára megfelelő lehet.
Mielőtt elkezded felfedezni a lehetséges megoldásokat gyermekeddel, ellenőrizd a meglévő szabályokat és elvárásokat. 
Megadják a választ? Hogyha a szabályok és elvárások nem adják meg a választ, neked és gyermekednek ki kell alakítani egy sajátot. 
Forrás Wikipedia





2014. június 11., szerda

Kinek mi az érdeke? -tárgyalástechnika


Mindig, ha te és gyermeked egy pozícióba zárjátok magatokat oka van: egy érdek vagy szükség, amivel találkoztok. Ahhoz, hogy megoldjuk a különbségeket, tisztáznunk kell az érdekeinket.
Kijelentve érdekeidet segít neked abban hogy tisztázd magadnak. Ha elkezded megvizsgálni miért vagytok mindketten pozícióban, észre fogod venni, hogy az az oka ennek, hogy meghatározd a nyerő és vesztes pozíciókat. A tudatosság segít neked abban, hogy egy elfogadható megoldás felé mozduljatok.
Segíted élénk gyermekedet, hogy megtanulja kifejezni szükségleteit és kívánságait tisztán szavakkal inkább mint támadással és lökdösődéssel, üvöltözéssel és hisztivel. 
Ha egyszer tisztáztad érdekeidet, ki tudsz dolgozni egy megoldást amely elfogadható neked. De először szükséged van ellenőrizni, hogy van-e elvárás vagy szabály, amelyet el kell fogadni.


2014. június 10., kedd

Te boxolsz a gyerekkel?

Amikor megkérdezed gyermekedet, hogy almalevet, vagy tejet szeretne-e az ebédhez, „Szódát akarok” válasszal jön elő, mindketten elhelyezkedtetek – almalé és tej a szóda ellenében. 
A pozíció bármi lehet
 „Én ezt teszem” „nem engedem” ellenében; „Szeretnék meglátogatni egy barátot” vagy „Leülsz és megebédelsz” 
Ezek azok a pozíciók, amelyek bármikor bevágnak minket sarkokba. Mint két bokszoló a ringben, szinte halljuk a gongot csengeni a fülünkben, elkezdődhet a veszekedést. 
A kérdés a levegőben lóg: Ki nyer és ki veszít? 
A kihívás az, hogy kikerüljünk a sarkokból és találjunk megoldást amely elfogadható mindkettőnk számára; koncentrálva a közös érdekekre minthogy a pozícióinkra. 



 

2014. június 6., péntek

Tehát tárgyaljunk a gyerekkel!

PÉEMK

Azaz
  • Pozíció
  • Érdekek
  • Elvárások
  • Megegyezés
  • Kiértékelés 
 Ezekről lesz szó jövő héten.

 Kedves olvasó kinek van kedve egy szót kitalálni ehhez? (Angolul ez PEACE -lett, valami ilyesmit keresnék én is.)
Nekem rengeteg időmbe telt de nem igazán találtam rá, és a könyvhöz szükségem van erre.Akinek van ötlete kérem küldje el a viselkedesjavito@gmail.com címre, és valami kis ajándékra számíthat 

 


2014. június 5., csütörtök

Tárgyalás technika a gyereknevelésben?

Valamennyiünknek van tapasztalata abban, hogy azt mondták nekünk, az oda vissza kommunikáció azt jelenti, hogy visszabeszélünk szüleinknek --egy tabu viselkedés a gyereknek. A megállapodás elérése nem volt egyértelmű cél. Ha apa azt mondta, csináld meg ezt vagy azt, meg kellett tennünk ha egyetértettünk, ha nem. Az oka ennek az, hogy a múltban a tárgyalás két útjában voltunk tisztában: erőtlen, te nyertél, vagy nehéz én vagyok a nyertes. 
Szerencsére van még egy út a tárgyalásnak. Egy módszer amely nem zár bennünket hatalmi harcokba mely azért alakult ki, hogy ne legyen egy nyertes és egy vesztes fél.  
A központban az áll, mit mond a két oldal, megtesz vagy nem, a közös érdekek megtalálása és a megoldás megtalálása van középpontban. Lehetővé teszi, hogy felépítsünk egy olyan kapcsolatot a gyerekkel, amelyet a csapatmunka táplál: két ember együtt dolgozik, elfogadva egymást és megoldásokat találva amely lehetővé teszi mindkettőjük számára a méltóságot és mindkettőjük számára személyes hatalmat. Ez az a fajta kapcsolat, amellyel élénk gyermeked együttműködővé válik – és a tinédzser évek kezelését is sokkal könnyebbé teszi.
Átalakításom egy betűszót használ „”PÉEMK”

Kedves olvasó kinek van kedve egy szót kitalálni ehhez? Nekem rengeteg időmbe telt de nem igazán találtam rá, és a könyvhöz szükségem van erre.

Akinek van ötlete kérem küldje el a viselkedesjavito@gmail.com címre, és valami kis ajándékra számíthat 

2014. június 4., szerda

Hogyan tudod lezárni gyermekeddel a vitákat?



A viták lezárásának kulcsa élénk gyermekünkkel, hogy befejezzük az automatikus válaszként adott 
„Nem, nem fogod” és e helyett elkezdeni egy más utat az "Igen, megteheted”Minden egyes alkalommal, amikor nemet mondunk, egy vitát várhatunk. Lehet, hogy ez egy vita, amiért nem kell harcolnunk. 
Ha szemléletváltást hajtunk végre a családban, és együttműködünk, sokkal könnyebbé tesszük, hogy „igen” legyen és sugalmazzuk a meg tudod csinálni érzését a gyermeknek amely megvédi őket egész életükben.

Legközelebb megmutatom, hol találhatod az igeneket




2014. június 3., kedd

Milyen mondatokat használj, ha kitartó a gyermeked?



A kitartás egy csodálatos jellemvonás. Martin Luther King és a Wright fivérek (első használható repülőgép és még sok más megalkotói) nagyon kitartó személyiségek voltak. Az élénk gyermekeknek szükségük van, hogy hallják, hogy elfogadjuk és értékeljük kitartásukat.
Nézd meg a címkéidet -a szavakat, amiket használsz, hogy ábrázold a kitartást. Segítik ezek megérteni és gyermeked jobban érezni magát tőlük? Úgy hangzanak, mint amiket összegyűjtöttem más szülőktől? 
 
Tényleg leragadsz azoknál a dolgoknál, amik érdekelnek téged.
Elkötelezett és meghatározó személyiség vagy.
Tudod mit akarsz.
Barátaid sosem beszélhetnek rá semmi rosszra, kivéve ha te is akarod.
Független vagy és életképes.

Ha el fogadjuk gyermekünk kitartását és segítünk nekik jól értékelni azt, biztosságban érezik magukat. Ha biztonságban érzik magukat, nyugodtak és nyitottabbak arra, hogy dolgozzanak velünk. A mi feladatunk, hogy bátorítsuk kitartásukat és ezzel egy időben tanítsuk meg nekik, hogy elfogadjanak bennünket, másokat, és a világot maguk körül. Számunkra fontos dolog megtanulni felismerni mikor mondjunk nemet határozottan, mikor az igen egy nagyon elfogadható és egészséges válasz.


2014. június 2., hétfő

Ugye szerinted is nagyon hasznos, ha valaki kitartó.

Remélem hasznos tanácsokat olvashattál a szünidővel kapcsolatban az elmúlt héten.

Ma viszont folytatnám a második alaptermészeti jellemzővel, a kitartással:

Az élet a „csiszolatlan gyémánt” kitartó élénk gyermekkel nem könnyű. 

Nemet mondani ezeknek a gyerekeknek, keresztezni erőfeszítéseiket, dühüket kockáztatjuk. Még egy csecsemő is hihetetlenül határozott és erős. Lökdösődnek, ahol más gyerekek nem lökdösődik. Követeléseik erőteljesebbek, mint más gyerekek követelései. És ők soha nem adják fel. Közel lehetetlen levegőnek nézni őket, vagy megzavarni. Minden esetben szemtől szemben találkozunk velük, készen állva egy veszekedésre.
A kitartás egy alaptermészeti jellemző, amely főszerepet játszik a hatalmi harcokban. Az élénk gyermekeknek szükségük van, akarják és keresik a hatalmat. De meg tudjuk tanulni megválasztani ütközeteinket bölcsen. Nem szükséges minden nap harcolnunk. Az által, hogy meghatározzuk gyermekünk hajtóerejének eredetét, és cél orientáltságát, meg tudjuk tanítani nekik összeterelni kitartásukat helyesen --hogy előnyként használja és ne fegyverként. Egy probléma megoldó család tudunk lenni, ahol egyikünk céljaihoz a kitartás és az elkötelezettség ünnepelendő, és a képesség, hogy másokkal együttműködjön, egy élesítendő készség.